Gedankendeponie

Eigentlich wird er erst am Morgen des 24.Dezembers aufgestellt und geschmückt.
Dieses Jahr nicht, denn irgendwie haben ja schon Weihnachten und es hilft sich ins Weihnachtsgefühl zu schicken.

Habe heute fast den ganzen Tag vor „Diablo3“ verbracht.
Eigentlich wollte ich nur kurz spielen aber daraus wurden dann fast 6 Stunden.
Vergeudete Zeit? Nein, denn ich denke, wenn ich schon Zeit zum spielen habe, habe ich Zeit und Gelegenheit mich komplett abzulenken.
Und Ablenkung bedeutet Erholung.

Der letzte Arbeitstag liegt hinter mir.
Lange diesem Tag entgegengefiebert und nun ist er da und kam dann dich schneller als erwartet.Und nun zwei Wochen Urlaub.

Keine Ahnung was mit mir los ist.
Seit zwei Tagen regiert in mir eine Mischung aus Resignation und Aggression.
Privat geht’s noch, da ist das Problem nur das ich momentan kein Plan habe, was ich mit meiner Zeit anfangen soll.
Irgendwie ist für nichts Interesse da.
Schlimmer trifft’s da mein Berufsleben.
Irgendwie sehe ich hier alles (fälschlicher weise) auf dem Absteigenden Ast und gehe keiner Meinungskollision mit dem Chef aus dem Weg.
Irgendwie kreisen die Gedanken wieder stärker um den Gedanken, hier alles hinzuschmeißen und sich in einer neuen Firma neue Herausforderungen zu suchen.
Dabei ist diesmal nicht das Geld die treibende Kraft, sondern das Gefühl überall anders wäre alles viel besser.
Eigentlich ist dafür kein Grund vorhanden.Verstehe mich gut mit den Kollegen und auch sonst sitze ich sicher im Sattel.
Wahrscheinlich basiert diese Stimmung auf der Erkenntnis das nicht alle nach meiner Pfeife tanzen und jede meiner Vorschläge blind als Gesetz annehmen.
So beschleicht mich das Gefühl, hier könnte ich nicht meine ganze Power und Kreativität umsetzten , da sie an manchen Ecken beschnitten wird und so nichtmehr als Ganzes funktioniert.
Der Wunsch nach Veränderung und die Hoffnung auf eine Anstellung in der ich „freie Hand“ habe…von mir aus auch zum halben Gehalt.
Mir geht’s ums Prinzip und um das Gefühl…elementar göttliche Werke zu verbringen, an denen man nur das Ergebnis interessiert und nicht schon am Weg zweifelt.

Heute : Ein Bewerber für eine ausgeschriebene Stelle betritt das Büro.
Man hat ihm zu einem Gespräch eingeladen um ihn näher kennen zu lernen.
Er muss kurz warten, bis sein Gesprächspartner zu ihm kommt.
Für mich die Gelegenheit für ein kleinen ungezwungenen Smalltalk mit dem (möglicherweise) neuen Kollegen.
Ich heute eher unscheinbar (ja Kleider machen Leute und verschaffen Respekt) versuche ein Gespräch auf Augenhöhe und bekomme das Gefühl, das ich es wohl nicht würdig bin, mit ihm ein leichtes Gespräch zu führen.
Zugegeben, optisch hätte ich heute auch der Hausmeister der Firma sein können, aber selbst mit dem kann man doch reden?
Erst recht, wenn man die personellen Strukturen der Firma noch nicht kennt.
Mein Reden Gang ihm offensichtlich auf den Nerv, wartete er doch sichtlich auf die (für ihn) wichtige Person (im Anzug) mit der er über seine Karriere hier plaudern will.
Kurz um…mir ist der Mann durch und durch unsympathisch und obwohl er nichtmal in meinem Bereich arbeiten wird, werde ich morgen meine Bedenken gegenüber der Geschäftsleitung äußern.
Aus dem Bauchgefühl lehne ich ihn komplett ab, bezweifle seine Kompetenz, seine Teamfähigkeit und werde ihn als „Risikofaktor“ für intakte Teamstrukturen abstempeln.
Meine Meinung wird nicht entscheidend sein, aber sie wird gehört werden..

Noch bevor es richtig Tag werden kann wird es auch schon wieder dunkel.
Nebel, nass und grau in grau verbindet man eher mit dem Monat November, dabei kann der Dezember viel düsterer sein..nasser und nebliger.
Das Jahr in seiner dunkelsten Zeit.

Ich fühlte mich heute den ganzen Tag leicht kränklich, so als wäre was im Anmarsch.
Mittlerweile ist dieses Gefühl weg und ich bin da, wo ich den ganzen Tag hinwollte, ins Bett.
Nun liege ich hier und habe eine unbeschreibliche innere Unruhe in mir, als hätte ich zum Abend nochmal eine Kanne Kaffee getrunken.
Neben der Unruhe kann ich kaum für irgendwas Interesse zum Zweck der Ablenkung aufbringen.
So als wüsste ich nicht so richtig was mit mir anzufangen.
Schlafen geht nicht.Lesen und Fernsehen ebenfalls nicht so recht.
Mich wundert, das meine Frau, unabhängig von mir, vorhin das gleiche Gefühl der inneren Unruhe hatte.
Weder haben wir zuviel Koffein zu uns genommen, noch beschäftigt uns irgendwas so sehr das es nicht von uns lässt.
Immerhin kann sie nun schlafen…..hoffe mal, das ich auch noch was finde, was mich entspannend ablenkt…

Heute Mittag kam mein Chef zu mir und bat mich um die Teilnahme an einem Meeting.
Der Termin für dieses Meeting ist seit Wochen bekannt und zwei Stunden vor meinem Feierabend will er mir einen Termin rein drücken, der zwei Stunden nach meinem Feierabend liegt?
Zum anderen kann ich alle, mich betreffenden, Fragen mit den Anwesenden auch noch nächstes Jahr klären.
Das kostet mich fünf Minuten und nicht wie jetzt zwei Stunden blöd rumsitzen.
Ich weis, das es nur darum geht, dem Chef selbst so viel wie möglich abzunehmen.
Heute habe ich zu dieser spontanen Bitte, mein Feierabend zu opfern „Nein“ gesagt.
Ich sehe es nicht ein, so kurzfristig auf lang bekannte Termine zu reagieren, nur das ich für Andere wieder die Kartoffeln aus dem Feuer holen soll..
Ich hab jetzt Feierabend und der ist Privat.

Heute habe ich damit begonnen im Auto meine Weihnachtsplaylist im iPod spielen zu lassen.
Bewusst nun meine Weihnachtslieder hören.Musik als emotionaler Transporteur soll mir nun ein weihnachtliches Gefühl vermitteln.
Ich hoffe mich so besser auf Weihnachten einstimmen zu können um die Zeit bewusst zu erleben und nicht das ich der Zeit wieder hinterher renne, wenn alles vorbei ist.
Ich hoffe die nächsten Tage bekomme ich einen Zugang dazu, welcher mich aus meinem Alltag herausholt.

Eigentlich gilt der Spruch „In der Sekunde, in der man sich an etwas erinnert, erlebt man nichts neues“.
Ich frage mich, ob es wirklich so ist, das man entweder gedanklich in der Vergangenheit ist oder in der Gegenwart.
Schließt sich beides wirklich gegenseitig aus und ist das Schwelgen in Erinnerungen demnach wirklich eine Lebenszeitverschwendung?
Oder erinnern wir uns auch um uns im Leben zu orientieren und um uns über Erlebtes und Erreichtes auch immer wieder neu bewusst zu werden?
Wer sein Leben resümiert prüft wo er herkommt und und welche Richtung es weitergeht.
Selbst wenn Erinnern eine absolute Zeitverschwendung wäre, will ich auf die Emotionen aus der Vergangenheit nicht verzichten, die man sich passend abrufen kann.
Ich bin der Meinung, immer wieder mal tut es sogar richtig gut, wenn das Leben einfach nur auf „Play“ steht anstatt dauernd auf „Record“.

Mir scheint es so, als wären alle (bei mir in der Firma, sowie alle Anderen um mich rum) nervlich richtig durch.
Seit dem Sommerurlaub nun bis Weihnachten durchgearbeitet..teilweise überarbeitet ..leergearbeitet.
Die Nerven liegen blank und das Gesammtermüdungsniveau ist sehr hoch.
Man sehnt sich nur noch nach Weihnachten..das die Welt mal eine Pause macht und man endlich mal ein paar Tage die Füße hochlegen kann.
Die ganze Adventszeit ging bei uns wie jede andere Alltagszeit an uns vorbei..
Wird Zeit für ein paar ruhige Tage.

Als ich früher derart grausame Nachrichten vernahm, waren das zwar schreckliche Dinge aber dann auch wieder weit weg von meinem eigenen Leben.
Mit der Zeit, besonders in den letzten Jahren bin ich dünnhäutiger geworden.
So bleibt die Nachrichtenlage vom Amoklauf aus Newtown nicht einfach nur eine schreckliche Tatsache, sondern das ganze Ausmaß bringt mich zum Nachdenken.
Ich heute selbst Vater, will nichtmal ahnen, was es für Qualen sind, wenn das eigene Kind ermordet wird.
Die eigenen Kinder zu überleben ist das Schlimmste was es gibt.
So bin ich mit den Gedanken oft nicht nur bei der reinen Newsmeldung und der Berichterstattung, sondern eher bei dem, was nun dort Väter und Mütter durchmachen müssen.
Ein Leid was man durch nichts lindern kann, wenn das eigene Kind stirbt.

Die Weihnachtsfeier 2012 ist gelaufen und noch nach 24 Stunden nach deren Beginn kämpfe ich noch immer mit den Auswirkungen.
Drei Maß Bier sind definitiv zuviel für mich.
Ansonsten eine Weihnachtsfeier mit bestem Oktoberfestcharakter und das war mal was ganz Anderes als die üblichen Festtagsweihnachtsfeiern.
Alles in allem aber ein gelungener Abend und in zwei Tagen ist der Kater auch vergessen.

Man kann nicht sagen das ich in den letzten Tagen zu wenig Schlaf bekommen würde.
Ganz im Gegenteil, ich hab ich in den letzten zwei Tagen richtig müde geschlafen, wenn das geht.
Kaum draußen gewesen, immer in der Wohnung, die meiste Zeit davon wohl im Bett oder auf der Couch.
Das macht träge.
Merke ich heute, das ich irgendwie kaum richtig in die Gänge komme.
Wie gut, das mich die Betriebsweihnachtsfeier heute nach draußen zwingt, denn ist man erstmal in Bewegung, geht’s meist mit der Trägheit.

Beruflich gesehen sickern die ersten Neuerungen für die Pläne fürs kommende Jahr durch.
Heute erfuhr ich, das unsere Firma durch Zukäufe vergrößern wird.
Ich fasse dieses erstmal als positive Nachricht auf, denn zuerst deutet dies ja auf eine finanzielle Ausgeglichenheit und gewachsener „Kriegskasse“ hin, wenn man sonst keine Probleme hat und sich solchen Experimenten widmen kann..
Eine solche Umstrukturierung bringt auch immer Chancen mit sich, meine Person „glücklicher“ und angenehmer neu zu positionieren.
Meine Kompetenzen werden sich also nächstes Jahr nochmals verschieben, diesmal zu meinen Gunsten und in die von mir gewünschte Richtung.
Angenehme Neuigkeiten.

Gestern noch fröhlicher Familienabend im Kino, heute ist meine Tochter wieder neben der Spur.
Die letzte Nacht war schon unruhig und gegen Morgen plagte sie dann Brechdurchfall.
Ich bin mit ihr heute zu Hause, nicht zuletzt weil ich mich selbst heute nicht ganz so fit fühle.
Ich hoffe, die ganze Sache ist nicht von langer Dauer und morgen wieder vergessen.
Wenigstens einmal sollte über Weihnachten keiner von uns krank oder angeschlagen sein.